这么悲惨的人生，咱能分个期吗？

直到现在还不觉得自己被骗，还TM帮人家说话呢，这就算回去报警也立不了案啊！

    这段时间最让我脑淤血的还是我爸的信用卡记录，我发现他这两年几乎每个月都在大酒店、汽车租赁等地方消费过，基本上是每个月一次，少的时候一两千，多的时候三五千，毕竟再多他也拿不出来了。

    但这些加起来对我这个家庭而言就已经不是小数字了，这都是我和我妈两年来自己不舍得花，我TM连药都不舍得打，还有他的姐姐弟弟，甚至我已经有些糊涂的奶奶的钱啊！

    我现在已经快被这个亲爹弄疯了，半个月前，我还天真的以为只有“脑梗”是噩耗，以为这就是对我，对我的家庭最沉重的打击了。

    现在可好，一下子又欠了这么多钱。

    这两年他一直在用一大堆信用卡来拆东墙补西墙，甚至连我们给他用来交养老金的钱也用了。

    但这些钱还是不够，我估计这几个月应该是彻底补不过来了，他的手机这几个月有不少申请新信用卡被拒绝的短信，我猜这回他的第二次脑梗复发，多半也是愁出来的。

    现在好了，他是彻底不用愁了，可能也不知道什么是愁了。

    但现在就该轮到我和我妈去痛苦了，他的那一大堆分期，这个月底又要还了。

    我看了一下，他上个月就已经都逾期了。

    现在光是看到那一堆利息的账单，我就已经要脑淤血了！

    但这些还是我查出来的几张信用卡账单，他还有一堆信用卡根本没办网上银行，密码又全忘了，我根本查不到那些卡里欠了多少，这些卡加起来又有多少逾期没还的分期。

    其中一张中国银行的卡，我和我妈都不敢去查，因为那张卡办的最早，两年前就有五万的额度了，我们真不敢想象那张卡欠了银行多少钱，那些卡加一块会是什么数字。

    然而这还不是绝望的尽头，我爸是在老家犯得病，异地报销只能报不到50%，然后他犯病糊涂后，还把身份证和医保卡都弄丢了。

    现在他人回来了，但没有身份证和医保卡，那些住院的费用都报不了。

    我原本还打算在这边让他去康复中心恢复，因为在家一来地方太小，二来他也不好好练，我和我妈必须在旁边盯着，他才肯应付两下，但凡我和我妈一离开，他马上就不练了。

    但我们不能一直什么都不干，就这么盯着他啊！

    还有，现在的麻烦是没有身份证和医保卡，那不管在哪住院看病，还是去康复中心，都得自费，可我们哪还有钱给他去自费啊！

    昨天，我妈带他去警局补办了身份证，但最快也要十天才能收到。十天之后，还得再带他去补办医保卡，那个还不知道几天才能办好。

    现在马上就要元旦了，春节也快到了，万一再拖延一些时间，搞不好要过完年才能去康复中心，那时候最佳的康复期也快错过了。

    这些事一件件都让我不停的脑充血，这半个月睡不着吃不下去饭都是小事，我的各处关节已经出了六七次血，每次输因子时看着那些昂贵，平时不舍得用的因子，我的脑袋就又要再炸一次。

    我妈也好不到哪去，这半个月一样失眠吃不下饭，眼看着老了十岁都不止，光是眼睛就一天比一天花，给我打针时看的一次比一次模糊。

    原本我妈已经练到两针以内稳定给我完成注射了，但现在又开始三四针，四五针才能扎好了。

    前几天，我甚至已经写好了遗书，然后开始自己注射了，因为我知道再这么下去，我和我妈搞不好要走一个，这算是做两手准备了。

    但这些又必须准备，因为我能感觉到我的脑袋越来越不对劲，真是那种有根弦要被拉断，血管要冲开爆开的感觉。

    我很清楚我和正常人不一样，血友病要是一旦脑出血，脑梗中个风什么的，那就基本没了，一次机会都没有。

    现在要是不把遗书写好，不把各种账号密码都写清楚，那就麻烦了。

    老实说，我现在真希望我直接爆血管挂掉，但就是不知道器官什么的能不能卖，有没有这个程序可以走？

    这些年，我写书赚到的这点钱大都用来买药了，我妈上班赚得那点钱都作为生活费，还有给我爸交养老金了。

    先不提他这两年把钱都给了骗子，一想到就上火的是我妈自己没有养老金，现在他又欠了那么多钱，人家银行到时候肯定会从他的养老金里扣，这笔钱已经指望不上了。

    所以我担心我要是没了，我妈又没有养老金，过几年她的年纪大了上不了班，我爸又这个样子，她将来怎么办？

    还有，我爸眼下马上就要逾期的那些欠款，又该怎么办？

    但这些怎么想都是没办法，真的没办法！

    我现在只能把最后的积蓄拿出来，等我爸的身份证和医保卡补办好，就把他送康复中心去恢复两个月。

    这两个月，他如果能恢复到可以在家里自理的程度，那以后就在家待着吧，我会把他的银行卡和信用卡全取消，电话卡也都消掉，只留一个手机让他平时刷刷抖音，看看电视，然后再逼着他每天多走走，能活几年算几年。

    但如果他去了康复中心还偷懒，还不好好恢复，两个月下来没什么进步，那只能送他到养老院自生自灭了。

    其实，我知道他多半去了康复中心也恢复不好，因为他太懒了，原本就懒，现在更懒。原来的那些性格缺陷，现在也都无限放大了，但好的一面却基本看不到了。

    现在连家里人都没法和他正常交流，才在屋子里走几步就嚷嚷着再让他走是害他，难道去了康复中心就会变得不一样吗？

    我其实对他不抱什么希望了，也多半能猜到他的下场，现在把所有积蓄都花光，更多是让自己好受些，这样最后的结果也都是他咎由自取，我已经没法做的更多了。

    现在每天晚上睡不着觉的时候，我也总在想，我要是没有这个病，身体健康，那他欠的十几二十万，包括照顾他，其实都不是做不到，这些也算不上真正的噩耗。

    可问题就是我根本照顾不了他，我连自己下楼都费劲，从13年开始连理发都是我妈在家给我剃了。

    我也只能是勉强在家里自理，之前我妈回去接我爸出院，我就自己在家待了一天，这期间不过是去刷了刷碗，在屋子里多走了几步，当晚两个髋关节就全出血了，我是连夜打车跑去医院打的因子。

    我爸回来这段时间，也大都是我妈在照顾，我就是打电话，查资料，套他的话，查怎么居家康复，看视频教他怎么居家锻炼。

    但就是这样光是在家里多走了一些，加上上火，我就不停的出血，一个星期已经用了平时两个月的药量。

    但我现在更担心我妈，这段时间遇到了这么多让人绝望的事，我爸又完全不配合锻炼，我妈也是一直在上火，我真的担心会被他这一件件烂事气出病来。

    现在这些事还在一件一件扑过来，我都已经受不了了，更别提我妈也五十多岁了，如果气出病来怎么办？

    这个家真的不能再出意外，不能再添噩耗了，否则真要一家跳楼才行。

    原本一周前，我爸出院那天，我还告诉自己，今后为了家人，每天一定要写足一万字，哪怕一边输因子一边打字也要写。

    但现实却是一件噩耗连着一件，根本就没精力，没时间去写。

    今天，我应该决定好今后要怎么做了，该尽力的尽力，该放弃的也说服自己放弃了，现在就只剩为了我妈妈坚持写下去。

    我只希望我爸那边别再出什么新的噩耗了，那张中国银行的信用卡，也求你手下留情吧。

    但就算真的都刷爆了，我也不能管，没能力管了。

    现在我要做的是恢复更新，不能再想那么多，必须想办法给我妈留下一笔钱。

    请老天爷不要再惩罚我了，实在不行，咱分个期，大不了我下辈子给利息，这辈子就这样吧，不同意你就直接把我带走！