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第二十一章 待孕日记

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    离孩子出生的日子越来越近,余音变得越来越情绪化而伤感,楚霖一直也想不明白,怀孕了为什么就和以前不一样了呢?变得那么固执,那么难以沟通。他一直试图说服她,去哪里生孩子有那么重要吗,大家都希望她回去,为什么不能考虑别人的感受。明明有那么多人可以帮忙照顾孩子,非要想着自己在深圳生,让大家都不方便。

    经过几次沟通,余音非常认真的和楚霖讨论过,把自己的想法、担心和顾虑感受都和盘托出,虽然楚霖还是不能完全认同,但似乎也知道余音是决定在深圳生孩子了。每次讨论出结论之后,不论是过程多么纠结多么不愉快,至少是有一个结论了,余音以为终于大家有一个结果,可是没过几天,但凡楚霖的父母打电话过来说一次,这样的讨论就必须重复一次,而且只能是愈演愈烈。

    最后一次,是在又一次确定还是在深圳生孩子的两天之后。周末余音和楚霖一起搭公交车去吃饭,楚霖收到一个短信,然后就不开心的样子,把手机递给余音,“你看,这个我怎么回?”

    是楚霖父亲发过来的,“吾霖,家里都希望小宝贝可以在老家出生,亲人们都在迫切期待可以在老家见证新生命的降临。还是希望你们再考虑考虑,盼复。”

    “前两天已经又说了一次,你就直接跟家里人说决定在深圳生吧,这样也不用一遍又一遍地讨论;你跟爸妈说到这个事情,总是留太多的余地,可是实际上我们已经决定了,如果不态度坚决一些,可能只会让事情变得复杂。楚霖,我们已经为这个事情讨论过一遍又一遍,每次都是炒现饭,我不反对大家开诚布公讨论问题,可是每次都搞得大家不开心,讨论一次吵一次,我真的受不了这样为同一个问题车轮战似得周而复始。”

    “你用得着那么紧张吗?事情都是变化的啊,这不是家里人又发信息过来嘛,我怎么回呢?”

    “你家一有反复你就把情绪转给我,我是想和你商量着来,尽量让你理解我,可是看起来我一直希望的好好沟通不伤和气,可最后并没有起到更好的效果,反而让我们在一次次的争吵里对彼此失去耐性,还不如一次性把架吵完。我决定,在深圳生孩子,不再有变化了,可以吗?”

    “难道孩子没有我的份吗?”

    “楚霖,我们讲讲道理,10月怀胎孩子在我肚子里,月子是我要做,哺乳也是我,那希望选择一个让自己相对舒服的环境有问题吗?好了,到此为止好吗?我不想说了。”

    听说男人来自火星,女人来自金星。一个人要真的懂得另外一个人到底有多难,花了几年的时间,她以为他随和善解人意的外衣下面是温暖多情,他以为她外向开朗的表面以内是不顾小节和大而化之,恐怕这不过是对彼此深深的误解吧。

    余音以为上一次的恋爱,自己已经把该流的眼泪流的差不多了,原来又错了,只是再一次远远低估了伤痛这个词所能够辐射的广度和深度。

    那段时间,余音情绪很不好,自己和父亲关系比较亲密,但是毕竟父亲是男性,有时候沟通这些家里的琐事比较难有共鸣;和母亲一直以来都很少沟通一些心事,朋友们都在老家,自己真的找不到出口,偶尔就在家写一些自己的心情下来。

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    2007-12-19晚9点

    最近和LG之间的摩擦和矛盾越来越多了,起因是我想在深圳生孩子,我不知道这件事情可以造成这么大的影响。也不知道是我一直都很敏感,还是现在因为有了宝宝而变得越来越敏感。有的时候也许不是吵架吧,只是难过,心痛,回想起来就觉得眼睛酸酸的想哭。

    LG爸爸是一个很大男人主义的人,看得出来。不过我一直以为LG是不同的,不过昨天的事情让我有了彻底的改变,我真的很失望也很难过。现在没有别的什么社交生活,没有和同事的聚会,逛街,生活中就围绕着LG和宝宝,我曾经也很不齿这样的做法,可是我似乎真的是没有精力去做别的事情了,很累,很累很累。

    这一两个礼拜,觉得心里很压抑。上次去体检,医生说我的胎盘位置比较低,要注意休息而且小心出血,医生检查说我也有点贫血,标准是110~150,我的结果是99,我心里很担心;还有就是看到网站一些关于妊娠晚期和分娩方面的帖子,很焦虑。

    昨天晚上跟妈妈聊天,就说我之前有了宝宝就没想那么多,觉得是件很开心的事情,现在看起来觉得比想象的困难的多,很多麻烦的事情。

    LG在客房里面上电脑,听到我这么说觉得有点不耐烦,说:“大家不都是这样嘛,又不是你一个人生孩子。“

    “那也没想到有这么麻烦啊。“

    他顶了一句:“那没办法,只能怪投错了胎。”

    这句话深深地刺痛了我,宝宝不是我一个人的,我也不是总是发牢骚的,现在也只是希望得到妈妈的安慰,却被老公这么说。

    “我只是跟妈妈说一说,发发牢骚而已。”

    妈妈在旁边也说,“这也是事实,生孩子是很难的。这也不算发牢骚。”

    我就跟妈妈说,算了,不要说了。LG顺嘴来了句:“早就不要说。”

    记得有人说过,刻薄的话就好像是钉在墙上的钉子,拔出来了也是留下一个个窟窿抹也抹不了了。我很伤心,跟老公说的时候忍不住哭了起来,LG也很后悔,眼睛也是红红的,觉得话说快了,第二天早上也跟妈妈解释说不是这个意思,其实是想说周围的人谁也不容易。

    这个时候我真的希望自己可以生一个男孩子,不是因为我重男轻女,而是我不想我以后的宝宝受这样的歧视和不公平对待,一想到以后我的女儿如果被别人当着我的面说:“只能怪你投错了胎”,那我会多伤心啊?

    10点了,LG还没有回来,今天他们公司年会,而且他还约了林昊聊天,我想这也许也是他宣泄的方式吧。每一个人好像都需要有出口,宣泄的出口,以前会跟LG说,现在连说也是不想说了。

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    2008-2-13晴天

    老公,公公婆婆都出去看房子去了,这段时间他们乐此不疲地在附近的楼盘看房。我一个人在家,太阳很大,阳光很充足,我在客厅里,穿着老公的睡袍,把窗帘开得大大的,下午4,5点钟的冬日阳光照在我的脸上,暖洋洋的好舒服。

    距离预产期只有剩下一个星期左右的时间了,这可能是我最惬意的日子吧,在家里休息待产。这段时间都还挺顺利的,心情也不错。偶尔有一点自己的时间其实是件不错的事情。

    也不知道是运气好还是不好,今年从1月中开始,中国的东南部分的省份,象湖南,湖北包括江西都遇到了50年不遇的暴风雨雪天气,老家很多地方都下了好几场雪,地上都结冰,甚至连续10几天都是零下摄氏度,很多人出门都在脚上绑些纱布什么的避免摔跤。

    陆菁说现在老家就好像是一个大的滑冰场一样。加... -->>
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