第二十一章 待孕日记

    离孩子出生的日子越来越近，余音变得越来越情绪化而伤感，楚霖一直也想不明白，怀孕了为什么就和以前不一样了呢？变得那么固执，那么难以沟通。他一直试图说服她，去哪里生孩子有那么重要吗，大家都希望她回去，为什么不能考虑别人的感受。明明有那么多人可以帮忙照顾孩子，非要想着自己在深圳生，让大家都不方便。

    经过几次沟通，余音非常认真的和楚霖讨论过，把自己的想法、担心和顾虑感受都和盘托出，虽然楚霖还是不能完全认同，但似乎也知道余音是决定在深圳生孩子了。每次讨论出结论之后，不论是过程多么纠结多么不愉快，至少是有一个结论了，余音以为终于大家有一个结果，可是没过几天，但凡楚霖的父母打电话过来说一次，这样的讨论就必须重复一次，而且只能是愈演愈烈。

    最后一次，是在又一次确定还是在深圳生孩子的两天之后。周末余音和楚霖一起搭公交车去吃饭，楚霖收到一个短信，然后就不开心的样子，把手机递给余音，“你看，这个我怎么回？”

    是楚霖父亲发过来的，“吾霖，家里都希望小宝贝可以在老家出生，亲人们都在迫切期待可以在老家见证新生命的降临。还是希望你们再考虑考虑，盼复。”

    “前两天已经又说了一次，你就直接跟家里人说决定在深圳生吧，这样也不用一遍又一遍地讨论；你跟爸妈说到这个事情，总是留太多的余地，可是实际上我们已经决定了，如果不态度坚决一些，可能只会让事情变得复杂。楚霖，我们已经为这个事情讨论过一遍又一遍，每次都是炒现饭，我不反对大家开诚布公讨论问题，可是每次都搞得大家不开心，讨论一次吵一次，我真的受不了这样为同一个问题车轮战似得周而复始。”

    “你用得着那么紧张吗？事情都是变化的啊，这不是家里人又发信息过来嘛，我怎么回呢？”

    “你家一有反复你就把情绪转给我，我是想和你商量着来，尽量让你理解我，可是看起来我一直希望的好好沟通不伤和气，可最后并没有起到更好的效果，反而让我们在一次次的争吵里对彼此失去耐性，还不如一次性把架吵完。我决定，在深圳生孩子，不再有变化了，可以吗？”

    “难道孩子没有我的份吗？”

    “楚霖，我们讲讲道理，10月怀胎孩子在我肚子里，月子是我要做，哺乳也是我，那希望选择一个让自己相对舒服的环境有问题吗？好了，到此为止好吗？我不想说了。”

    听说男人来自火星，女人来自金星。一个人要真的懂得另外一个人到底有多难，花了几年的时间，她以为他随和善解人意的外衣下面是温暖多情，他以为她外向开朗的表面以内是不顾小节和大而化之，恐怕这不过是对彼此深深的误解吧。

    余音以为上一次的恋爱，自己已经把该流的眼泪流的差不多了，原来又错了，只是再一次远远低估了伤痛这个词所能够辐射的广度和深度。

    那段时间，余音情绪很不好，自己和父亲关系比较亲密，但是毕竟父亲是男性，有时候沟通这些家里的琐事比较难有共鸣；和母亲一直以来都很少沟通一些心事，朋友们都在老家，自己真的找不到出口，偶尔就在家写一些自己的心情下来。

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    2007-12-19晚9点

    最近和LG之间的摩擦和矛盾越来越多了，起因是我想在深圳生孩子，我不知道这件事情可以造成这么大的影响。也不知道是我一直都很敏感，还是现在因为有了宝宝而变得越来越敏感。有的时候也许不是吵架吧，只是难过，心痛，回想起来就觉得眼睛酸酸的想哭。

    LG爸爸是一个很大男人主义的人，看得出来。不过我一直以为LG是不同的，不过昨天的事情让我有了彻底的改变，我真的很失望也很难过。现在没有别的什么社交生活，没有和同事的聚会，逛街，生活中就围绕着LG和宝宝，我曾经也很不齿这样的做法，可是我似乎真的是没有精力去做别的事情了，很累，很累很累。

    这一两个礼拜，觉得心里很压抑。上次去体检，医生说我的胎盘位置比较低，要注意休息而且小心出血，医生检查说我也有点贫血，标准是110～150，我的结果是99，我心里很担心；还有就是看到网站一些关于妊娠晚期和分娩方面的帖子，很焦虑。

    昨天晚上跟妈妈聊天，就说我之前有了宝宝就没想那么多，觉得是件很开心的事情，现在看起来觉得比想象的困难的多，很多麻烦的事情。

    LG在客房里面上电脑，听到我这么说觉得有点不耐烦，说：“大家不都是这样嘛，又不是你一个人生孩子。“

    “那也没想到有这么麻烦啊。“

    他顶了一句：“那没办法，只能怪投错了胎。”

    这句话深深地刺痛了我，宝宝不是我一个人的，我也不是总是发牢骚的，现在也只是希望得到妈妈的安慰，却被老公这么说。

    “我只是跟妈妈说一说，发发牢骚而已。”

    妈妈在旁边也说，“这也是事实，生孩子是很难的。这也不算发牢骚。”

    我就跟妈妈说，算了，不要说了。LG顺嘴来了句：“早就不要说。”

    记得有人说过，刻薄的话就好像是钉在墙上的钉子，拔出来了也是留下一个个窟窿抹也抹不了了。我很伤心，跟老公说的时候忍不住哭了起来，LG也很后悔，眼睛也是红红的，觉得话说快了，第二天早上也跟妈妈解释说不是这个意思，其实是想说周围的人谁也不容易。

    这个时候我真的希望自己可以生一个男孩子，不是因为我重男轻女，而是我不想我以后的宝宝受这样的歧视和不公平对待，一想到以后我的女儿如果被别人当着我的面说：“只能怪你投错了胎”，那我会多伤心啊？

    10点了，LG还没有回来，今天他们公司年会，而且他还约了林昊聊天，我想这也许也是他宣泄的方式吧。每一个人好像都需要有出口，宣泄的出口，以前会跟LG说，现在连说也是不想说了。

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    2008-2-13晴天

    老公，公公婆婆都出去看房子去了，这段时间他们乐此不疲地在附近的楼盘看房。我一个人在家，太阳很大，阳光很充足，我在客厅里，穿着老公的睡袍，把窗帘开得大大的，下午4，5点钟的冬日阳光照在我的脸上，暖洋洋的好舒服。

    距离预产期只有剩下一个星期左右的时间了，这可能是我最惬意的日子吧，在家里休息待产。这段时间都还挺顺利的，心情也不错。偶尔有一点自己的时间其实是件不错的事情。

    也不知道是运气好还是不好，今年从1月中开始，中国的东南部分的省份，象湖南，湖北包括江西都遇到了50年不遇的暴风雨雪天气，老家很多地方都下了好几场雪，地上都结冰，甚至连续10几天都是零下摄氏度，很多人出门都在脚上绑些纱布什么的避免摔跤。

    陆菁说现在老家就好像是一个大的滑冰场一样。加... -->>
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