年少往事（4）

;当时我的脑子唯一记得的事情，就是去见婷，而我不能让她看到燕。

    那时的我，犹豫着究竟要不要支开燕，我忍着一股莫名其妙的悔意和歉意，支开了燕。

    她甚至有些不情愿的转身，偶尔还是回头，眼里的不舍，哪怕是在也漆黑的小巷中，依然直透我心底。

    许是于心有愧，我赶紧脚底抹油，叫聪麻利点速度走。

    他搀扶着我，大步快走着。

    ……

    到了摄像馆，连个鬼影都不在。

    我发着牢骚，寻思着婷是否在戏耍我。

    我心头实在受不了婷的作为，加之我酒喝多，开始反胃的蹲在地面上大吐着。

    大冷天，靠在大祖谭正上方祖庙门口的石狮子上面。

    掏出了烟盒，一人一根吞云吐雾。

    我当时非常想给婷打电话，原本的气愤，在发现我他娘手机还在燕那边时，惊出了一身冷汗。

    很糟心的事，待会若是燕接的电话，我也只能诚恳坦白。

    千算万算，终是失算！

    告诉聪回去吧，担心之余，我小气的回想着婷的作为，她放老子鸽子。

    回去后，手机确实在燕那里。

    我来到她身旁坐下后，她告诉我婷打电话来过。

    我当时那个心啊！哇凉哇凉的！

    这刺激感绝逼比喝了冰镇的啤酒来的猛烈。

    当下我就决定明天必须坦白，求她从宽。

    好友呼唤，新一轮的碰杯再次开始。

    那晚上，我断片了。

    我依稀记得，那晚燕她们先回去的，

    临走前我瞧见了燕眼中的不舍，我知道当时我若叫她留下，她一定会为我所留。

    我若胆子大一点，说不定会出事。

    不过，当年的我们还小，青春期那种萌动与叛逆仅限于言语和对家里的不留情。

    真碰上上床的事，都会退缩。

    （我记得很搞笑的一件事，那是我妈告诉我的话，她曾告诉我，男生不可以和女孩睡在一起，不然会怀孕，就会生出宝宝……我妈善意的谎言，直至我上了初中，翻开那本生物课本，才知道得受精才能怀孕，不知你们的爸妈又是如何做的呢?）

    ……

    对待感情，我是认真的。

    第二天早上我打电话给婷，告诉她我昨夜犯下的错，不该亲了燕。

    犹记得，我很该死的应当隐瞒，因为燕并没告诉婷我昨夜的事情。

    我傻**的祈求原谅，却多嘴的告诉婷，当时我就懵逼了，不知道说什么了！

    记得那是她第一次挂我电话。

    好吧！确实她很不礼貌。（我也很缺心眼！）

    我害怕，所以又打了过去，问她到底知道多少？

    她说全知道，因为我告诉她了，她就信了。

    我他娘的一万只草泥马奔腾而过，嘴贱的把自己做错的事，坦白了。

    ……

    第二天晚上，亦是昨晚的那几个人，兴没经过我们的同意，把燕她们又找来了。

    该死的！

    当时我头上带了顶黑色帽子，帽子的半圆形遮阳头盖住了我的视线，所以我只能看见每个人穿的鞋子和裤子的颜色。

    其实是因为我害怕看到燕的眼睛。

    我怕从她眼里看到直勾勾的情意。

    那晚上，从坐下时我就不敢看她。

    可是谁料燕姑娘却异常的大胆，很自主的坐在我身边，没离开过一步，似乎还曾给我夹过东西。

    就这样！

    双眼直勾勾的盯着我看，心有所感，我全身的鸡皮疙瘩起了很多。

    我心虚，可我最后着实受不了灼热的目光，干脆把帽子摘掉，也望着她。

    该死的！

    她竟然羞涩的笑了！

    那晚，我们去了同家的酒店，我他娘又酒后乱事。（仅限于亲吻）

    那晚来了好多人，大概十几个人左右。

    喝了许多酒，到最后包厢只剩下，我和燕还有良三个人。

    良当时和我拜把子，是好兄弟，好哥们。

    我犹豫了很久，觉得我不该再这样对待她，对燕不公平，对婷不忠贞。

    我竟狠得下心，对燕绝情说道：“我喜欢的是婷，对不起！”

    我自责得蹲在她面前，仰望着她的笑颜如花的脸蛋，在那句话后，逐渐凝固，笑容渐失。

    我第一次知道，何为断了线的眼泪。

    止不住的泪珠，似一颗颗透明珍珠，垂下两行清泪。

    我蹲在地面上，燕的眼泪只用了一秒钟的时间便积满了眼眶，尔后一滴又一滴的滴落。

    地板上湿了一片！

    我当时怎么说呢？

    虽然跟婷在一起，矛盾很多，可我却忘不了她带给我的甜蜜，直到如今到我全然忘了有个女人陪伴是什么感觉了！

    （我已有多年单身，当年的年少轻狂，伤害了燕，以至于我到如今，依旧忘怀不了，曾有过个女朋友，但是她觉得我给予的关怀太多，她受不了。）

    （我不知道，我是不是在弥补自己内心的遗憾，如果有如果，将当年的我换成如今的我，我会离开婷，和燕在一起。）

    （但是，她和婷一般，已经嫁人，说出这句话稍显侮辱人，在此我道歉，对不起！）

    回到当时。

    ……

    我紧张的抽离桌子上的餐巾纸，忍不住颤抖着双手去擦拭她的眼泪。

    那一刻我明白一个道理，让一个喜欢你的女孩子哭泣，你应该给予的是怀抱，和一句对不起，我想和你在一起。

    我不敢直视她双眸，我低垂着头颅看着地面，我颤抖的双手在那一刻证明，她的哭泣，带给我的是另类的心动感。

    相比较婷给予我的心塞，她带给我的确实很真切，能够感受得到的情意。

    （我一直对这件事心怀愧疚，可是没有如果，我就算在后悔，也已然发生了，过去将近十年了！）

    我不断的抽离纸巾，不敢抬头看她。

    她从起初的伤心，拒绝了我递给她的纸巾，到最后的面无表情，到后来的唱着歌，歌声里隐藏着平淡的情绪。

    不哭不悲，证明了一个女孩子对你的心死，我想她当年应该是这样的心情吧，对不起！

    看她不哭在唱歌，我紧绷的神经有些放松。

    可看到那张面无表情的鹅脸蛋的时候，我的确生出了要不然和婷分手算了。

    该死的圣母心却在阻止着我的念头萌芽滋生。

    当时，已经深夜两点多，为了弥补她的难过，我拒绝了老妈催我回家的电话，只为留下多陪陪她。

    从那以后，我和她没了联络。

    并非我不肯，而是我不知道该怎样面对她。

    我想，当时我没有动作，若她强势点，要我当她男朋友，我滋生和她在一起的念头，一定会被放大化，也不至于发生现在的后悔。

    益良当年和我说过的一句话，我铭记在心。

    他开玩笑似的说道：“你也真的是厉害，这样子伤了一个女孩的心。”

    从那以后，我见到她心头便会自然浮现对不起的情绪。

    很是苦涩的情绪！

    之后的日子里，一个当时与我关系不错的男生，跑过来炫耀似得说他和燕如何如何。

    我嘴上笑着，内心却恨不得一拳打过去。

    那一拳，如何也没有落在他脸庞上。

    我总是假设，如果当时我和她在一起，她就不会遭受到这种人渣的干扰。

    也许是因为我伤了她的心，所以她选择了堕落。

    因为，我是她第一个接触的男人。

    从此以后，有段时间，我喝多了总会提起那个男人对我炫耀似说起的话，我并非看不上燕，只因为我心中深藏着亏欠。

    总认为，是我的缘故，至今依旧如此。

    ……

    我现在感悟很深，年少的我太过混蛋，总是在不知不觉之中，失去我应该认真对待的人，而我却总自以为是的做着一次又一次令人发指的事情！

    先有小凡，后有燕，至此我选择了单身，哪怕我道后面遇到过中意的女孩，依旧选择不开口。

    只因我害怕给予的爱太过，也怕不知不觉中伤害了她。

    曾经我们以为，年轻的时候可以放纵。

    到头来我们回首过往的事情，却发现生活并不如我们所意，而我们总是有一个想法：如果时间可以重来，或许？！