第一章 他们的选择 （2）

    几个星期后。

    我颓废下去了。

    无所谓，反正超不过他们，更不可能比他们强，我就该在那个角落里守着自己的一片区域。我这么想着。

    我不写作业，不预习。打游戏，看小说，看杂志，玩手机。所谓“高中”四害我基本上都涉及了。大概也就是吸毒、抽烟、喝酒这三大禁没干了。这三样我也不想干，毕竟还有点法律意识。

    我偶尔还看向她，看看她底头似笑非笑的学习的样子，似乎也没什么用了。看着她也往下坠了，坠的越来越深。

    恨她吗？不，凭什么要恨一个这样的女孩？但，那些热血，那些痛苦，慢慢开始溶蚀我，让我开始慢慢恨这个世界。这个冷漠的世界。

    然而，你要知道，你要堕落下去，在那个时代，就意味着要继续压榨，把你榨回来，或者……走我这条路。

    “你怎么成这个样子了！啊？康伟桥！”我父亲看了我的其中考试成绩报告。脸涨得通红，满脸的皱纹，眼睛也红了，红的像匹饿狼。

    我低着头，什么也不说，我能说什么？

    “你怎么堕落成这个样子了！你刚上高中时的那股冲劲哪去了？考这么低的个分数！还上课看小说！你父亲我是白养你的吗？”

    “我……”我嘀咕着。

    “我？我？还好意思说！康伟桥！你自己说你这半个学期都干了些什么吧？”他的声音越来越大。

    我的头低得更低了……

    而我的心中，一种怒吼的声音也越来越大。

    “你知不知道你父母为了供你这么个孩子上学付出了多少心血！你他妈的就用这么个分数对我们吗？”

    他的声音高了一分。

    我心中的声音也高了一分。

    “你抬起头！看着我！”

    我抬起头，看见他那发怒的脸。

    就你有怒火吗？

    “说！你这半个学期都干了些什么？！康伟桥！”

    我终于忍不住了，那吼声太大了，我撑不住了。

    “我他妈的在那伙子人面前成天受他们侮辱，受他们鄙视！我人生活着还有什么意义！”我一下迸出了眼泪，双手向上一挥，冲他大吼。

    这就是所谓的叛逆吧。一个开始。

    我父亲猛地踹了我一下，痛得我要死。我一个踉跄跌跌撞撞地走了两步，扶在墙边。

    他第一次打我。

    “振作起来！康伟桥！听见没有！振！作！起！来！”他大吼道。

    我落下了几滴眼泪，一下子心酸刺痛的感觉涌满了我的心灵，那种热血的感觉，仇恨的感觉……感觉有了几千万风灵在我心中咆哮，我拼命把它们压住。

    “去你的房间里去！好好反省一下！”我爸的食指一甩指在我的房间门处。

    我静静地走进去，关上了门。

    我压住了那些吼声。呆呆的，看着窗外灰色的天空，过了一整天。心灰意冷，认定这个世界就是个残酷的地狱。

    晚上，父亲又回来了。

    “你不能把你自己的失败怪在别人身上。”这次他火气消了消。

    我呆呆地听着。

    “他们没有做错什么……”

    没错，他们什么都没有做错，都怪我自己。哈哈。

    “你要找找你自身的原因……”

    原因多了去了。

    “要相信你自己……你智力也不比他们差……”

    如果是这样也好。

    我这么听着我父亲的话，心里面对着来一句，过了一晚上，直到睡觉。

    很多人都说我自己不努力，说我控制力差。

    没错，精英们的笑脸，就挂在这些话旁边。

    你明白了吗？

    就是一个悲惨的教育史。

    你随便查一个教改之前的受教育的人的教育史，跟我相似的太多了。

    但他们都麻木了，都过去了。

    但我却该死的没有！

    他们在后来的几个月里尽情的折磨我，尽情的嘲笑我，或者尽情的无视我，我都抵抗了！

    到最后，我连那个女孩也都不在乎了。

    世界我也都不在乎了。反正世界也不在乎我。除了我父母还有谁在乎过我？不为一切的在乎我？而我父母反而还和他们一条战线，真好。

    我就旋在那个“学习与不学习，麻木与仇恨”的漩涡中，爬不出来了。

    旋的越来越深。

    最后清洗掉了我的一切，我的心爱，我的友情，我的快乐。

    只剩下了仇恨，恨世界，恨我自己。

    那种热血的感觉，刺痛内心的感觉也越来越突出，越来越强大，在我身体里开始蔓延。

    它已经不仅仅局限于心脏了。周边的那一块，整个胸腔，全是那种感觉。

    我正在一点一点的被他蚕食掉。

    不，每一次这种热血，都是一种享受，每一次这种刺痛，都是一种警醒，把我从沉沦中唤醒，虽然唤醒了只有仇恨，但这还告诉我，我还活着。我还活着。

    它在给我新的力量。

    一个开始，一个选择。

    每一次我忍耐，都让我坚强一分，而每一次我有任何的坚韧，都会变成仇恨，而每一次产生仇恨，那种刺痛就会出现，那种热血热热的感觉就会涌现，然后我就清醒不少，如同从黑暗中获得了一次短暂的曙光，如同获得了新生。

    就这样，我在这种状态下，度过了3个月。

    这种感觉，一点一点，一丝一丝，慢慢积累了起来，慢慢把我征服。

    最后，我终于屈服了。

    他们骂我说我那叫心理变态。没错，一个人爱上了仇恨和痛苦，爱上了它们带来的刺痛感，对于人类而言是多么可怕，多么变态的一件事情。

    后来的一个月，我不断地惹事，打翻同学的水杯，给老师在课堂上起哄，撕毁试卷等等等等。凡是能让别人愤怒，能对我怒吼的事我全干了。

    我惹毛了班里所有的人，不管是老师还是同学。我几乎每堂课都被赶出去，每堂课都被班主任叫去谈话，或者说是打骂，而到最后，他们都懒得理我。

    为了什么？为了那种感觉，那种伴随在我心灵旁边的感觉。

    我发现别人让我愤怒，让我痛苦的时候，我就能感受到这种美妙的感觉，而那些，是最好的办法。这种感觉一天天积累，也让我脸皮越来越厚，越来越能忍受。

    是麻木吗？

    不，那是一种力量，是一根被压紧的弹簧，只等待被释放，被爆发的那一天。

    2040年6月13日。

    他们忍不了我了。

    我在物理课前，也不知怎地，把一盆水泼在了十多个人身上，也正好泼到了刚要进门的班主任，也就是物理老师理伯曼身上。

    我抓紧进了自己的座位。这么做真的很傻，但我知道这样一定会让老师很愤怒。

    很快，理伯曼先生回过神来，大吼道：“我真是受够你了！杰克！你过来，给我出来！”见我不动着，看他湿淋淋的模样，我嘴角露出一股……诡异的微笑。

    他冲过来，让我同桌闪开，一把把我拽了出来。

    他劲可真够大的，把3张桌子都撞倒了。

    “你不是闹吗！今天我给你个痛快！杰克?卡莫尔！跟我走！快点！”

    当我出教室门的时候，班里如往常一样，爆发了一阵欢呼声。

    跟他走？他一直拉着我好吧。死死地拖着我，把我... -->>
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