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内心的独白（第3页）

一次次的希望，到最后却也只是失望，其实我真的真的很担心你，你也知道我不是那种会表现的人。

可能对你的心只有我自己才明白，可是嘴上却点都不认输，很多话我没想到你记心里了，我以为你跟我一样，两个人随口说说都不会往心里去。

可能上天给了我们同月同日生，却也带走了我们长相厮守的机会吧！

从认识你那天，我就觉得你就是我要找的人，你得脾气也好，性格也好都跟我很像，就觉得你是我这辈子注定守护的人！

怪我自己以前不懂得女人也是需要呵护的，总是认为有了孩子，我们就可以过一辈子。

当我明白这些的时候，我才发现已经晚了，你已经离我而去了，心也不在我这里了，我连祈求最后一次机会的机会也没有了。

其实这么多年我和你吵都是因为想你了，想引起你的关注，年年我们都天各一方，那种爱的人不在身边的感觉真的很难受。

为了生活，我又不能立马回来找你，也只有找你吵吵架，看能不能让你更在乎我一点。

其实我要的也不多，只是想你一直陪着我而已，只是想听你说一句无论你走到哪里我都要去而已。

每一分每一秒我都在煎熬，每次睡醒之后都感觉你在我旁边，就像这次我从大理回来，其实就是想你了。

可当我回来发现你把我们的视频也删了，密码也改了，突然之间就失控了，第二天也就赌气的叫你去离婚，其实我当时真希望能听见你说一声老公我们不离。

可是事与愿违，你给我的只是沉默。

当时我心真的碎了，唉，不说这些，还是继续说我想对你说的话，也只能寄托于文字上希望能表达出我得感情。

你走之后我真的在改变自己。

我学会了洗衣做饭打扫卫生，叠衣服，等等，我能干的我都会去干。

天天起来我都看着所有关于你的东西发呆，真希望你就在我面前，让我能抱着你对你说声我错了，余生我来守护你。

可是一切都晚了，我真不知道这次会无法挽回你，不然我死都不这样做，其实我这次从大理回来，只是想把你带着跟我一起出去，让我能够更多的理解你。

真没想到会成今天这个局面，从上次你们三个骑车摔了那一刻，我才明白，你们才是我这辈子最重要的人，真的很希望能发生在我身上，让你们三个不这么痛苦。

不要不相信我，从那次之后其实我也没有跟他们聊了，只想改变自己以后对你们好点，我也知道我错了。

错得是那么幼稚。

很想在家里多陪你下，等你们好了我才走可是工资又不打，就跟烦，结果他们就叫去干活。

要是知道去了干不成我说啥也不去，就在家陪你们，我这么多年的坏习惯，我想一下子改却改不了，我就想着以后慢慢改，反正我们以后路还长。

谁知道去一趟大理就没机会了，早知道今天我早点改该多好，这样也不会缺少对你们的关怀，可能也不会是今天这个局面。

一切可能都晚了，真恨老天没让我早生四年，这样我们就同年同月同日生，可能也能同年同月同日死了。

真的很心痛恨心痛，一想到以后没有我的陪伴，不知道你要受多少苦多少累，可能还得让别人欺负，我心里真的很难受。

真的我是不知道意外来得这么突然，不然怎么会做出这么多无理取闹的事来。

真的好恨，恨自己太无能了，这么多年家没顾好，钱也没找到，还让你跟我受了这么多委屈。

好舍不得你幺儿。

唉。

我这人就是太多疑了，太无理取闹了，其实我并不是多疑啊，我真的只想你只属于我一个人。

你也不要说我早点干嘛去了，早点我真的还在不懂事，可当我想懂事的时候，却发现你离我越来越远。

你知道吗，曾经有一次在工地上，有个人跟我开玩笑，就是说你这样那样我还把别人打了赔了两千块钱。