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第六十八章 孔小二活过来了（第4页）

只见孔小二唰唰唰、喜唰唰喜刷刷地，落笔如有神、灵思如涌泉；

毫不停顿地在那喜唰唰。

文呈也提着酒坛，凑近观摩——领导挥毫泼墨的时候，谁敢不上前拜习？

若是还在一旁打瞌睡，那是比骂领导是猪，都还不可饶恕的重大错误

——你是看不起我的大作吗？

背地里骂领导是猪，这事儿，谁都干过，大家心照不宣。

领导也不会当真…

他还暗地里骂大领导是猪呢。

若是看不起领导引以为豪的特长，领导绝对会将你，拉的浑身上下特别长！

——让你上午去南边办事、下午去北边办差；

明日去西边送信、后日到东边拿东西。

完不成就是一顿劈头盖脸的臭骂

顶嘴就是一顿棍打

迟早将你活活累死在，跑腿的路上！

——那是一种很难受的死法。

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孔小二写一句，那两位门客就蠕动嘴唇，轻轻地吟哦一遍。

这吟哦的神态大有讲究：头颅要仰起35°—45°度；

太高，会让人觉得你要么高傲，有点不屑一顾的嫌疑。

太低，会让人以为这词赋太寻常，寻常的让你，忍不住打瞌睡。

同时，脑袋还要保持顺时针方向转动，快了不诚心、太慢又不够用心…

嘴里吟哦的声音，那就更讲究了：太大声，显得肤浅——你那是，菜市场吆喝着卖葱吗？

咱这可是文雅之事！

太小声，又没效果

——你在演哑剧？

要让领导刚刚听得见、还要偶尔停下来砸吧砸吧嘴，装作一副你在认真品位、一副吃了狗屎，还回味无穷的姿态…

文呈自然也是马屁界的高手，该有的表情一样不落：

作沉思状、细品状；

遇到孔小二引用的典故过于生僻的时候，

一定要作便秘状，然后突然开了塞，一副恍然状、讶异状、钦佩加敬佩的样子。

——顺序还不能乱。

哪有先上开塞露，再便秘的道理！

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表演完毕，各人收工

再吹捧几句，文呈咕噜噜就作痛饮状：

“如此传世名作，足以将醪糟当佳酿矣！

痛快！

有幸拜读此等名作，醉死又何妨！