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序（第1页）

提笔开始写的时候，我正在看杨绛前辈我们仨，就是看着另一翻‘大宅门’中优秀人的生活，可在看我自己的我们仨也是大不相同，记录第一笔的这一天，我们恰好在吵架。

这天是父亲节，我订的礼物还没有到，所以订了爸爸爱吃的春饼，和一个蛋糕，去除餐盒子，用家里的盘子装，显得正式，爸爸出去溜达完回来，高兴的准备庆祝父亲节，还提议喝一杯，这个时候一切还好，此时，由于疫情的原因妈妈在家办公，比上班还要忙碌，因为不分吃饭午休，更不分白昼和休息日，上头总是有没完没了的急件，她没有像我重视父亲节一样，我催了又催，她才慢吞吞的出现在餐桌，在餐桌也没有和我们俩说话，我同一个问题问了两遍，她依旧没有回答我，我一下子哭了，（其实那段时间发生很多事情，今天，从此刻我哭了开始，就形成了一个导火索），我说，“今天是父亲节，要不你去跟A过吧。

（名字不重要，这里的A是妈妈的一个女同事，最近和妈妈往来最多，互相吐槽工作和家庭，那个时候，妈妈还在用手机和她聊，不理我和爸爸）。”

“你回答一声啊，她问了两遍！”

我爸很生气的说，后来我觉得爸爸也不是完全为了我出头，因为我昨天也哭过，我说了，这段时间过的有些难过，而且后来吵架的点也印证了我是两个人吵架的导火索，其实小时候也是这样。

“我没听见。”

妈妈在撒谎，我问的时候，她在吃春饼，也许她在想事情，但是我快贴着她的耳朵说了两遍，应该是不想理我们，她应该是忙的心情不好，但我当时没有这么觉得，我只觉得妈妈撒谎。

“我说了两遍。”

我说，“怎么可能每天见。”

于是爸爸具体在吼些什么我就不记不得了，尽管这件事发生没有多久，妈妈坚持吃完了她卷的春饼，听到了爸爸最后一个字，“滚。”

我也有些吓坏了，尽管这个时候我已经是个二十六岁的女人，但是父母吵架这件事情，无论多大的孩子都应该会吓到吧。

可能是心里有气，才会还没说什么，自己就越说越气，最后对照顾自己多年的老婆喊出滚这一个字，而我妈妈则相反，她更善于冷战，是我爸爸最不喜欢的，更让他生气的是，尤其每次妈妈在冷战之前都会说，“离婚，明天就离。”

也许大多数哦家庭和我一样，父母会吵架，会说最狠的话，会说离婚，但是我以为不会是所有的家庭都不顾虑孩子的心情，尽管我二十六，可从小到大都是如此的。

妈妈拿着凳子站在窗户下，打开纱窗，做好了跳楼的准备，要是我不过去，也许没有人发现她有这个准备，不只有我觉得心里苦，她也是一样的，这点我知道，我想我爸也知道，所以我也不明白他后来为什么把话说的更狠，就是这种，“明天就离婚，现在就给你父母打电话，告诉他们。”

还有就是不离就怎么样的，甚至说，“你啥也不是，几斤几两不知道么，别拿离婚要挟我，离了你我也能活，我马上就能再找一个，别都憋着。”

他的话比我记录的还难听，还不可理喻，也许在看文章的你们也有感同深受的人吧。

我要是我妈，他要是身体好，我一定会跟她离婚，我更会赞同她离婚，可我们都因为我爸糟糕的身体绑在一起了，出于感情同情责任与道义，再多的争吵也不可能真的离开。

但我还是坐在妈妈旁边，不是站队，是爸爸想的是活下去，而妈妈和我一样，总是有轻声的想法，其实多说有患者的家庭都是如此，患者骂骂咧咧的想活，而照顾的人小心翼翼的想死。

久病床前无孝子是有理的，不经历过的人总是指责，就像曾经的我一定不能理解现在的我，想死的原因是爸爸，不想死的原因还是爸爸。

妈妈是服软的，但是我知道她是为了我，因为我一直在哭，我是个泪窝浅的人，眼泪是忍不住的，妈妈牵着我的手，说去吃饭，我说，“你们互相道个歉，你们明明都有错，一开始你态度不好，后来他态度恶劣。”

妈妈听话，妈妈道歉，当然不是说对不起，而是说，“不离了不离了。”

没有任何不满的情绪。

可是我没想到的是，这个台阶，爸爸没有下，倒是得寸进尺，想撵走我和我妈两个人，我更加委屈，饭也没有吃。

家里异常寂静，可能只有我的哭泣声，两只狗现是跟着我妈，再是跟着不停哭泣的我。

后来爸爸去取快递，他自己的快递，往常都是喊我妈的大名，让她去取，现在自己取，几个小时了，还没有回来，我和妈妈在谈心，没有找他，我觉得是要冷静的，尤其是他，因为只有他把话说的狠绝。

我认为我的爸爸有情绪病，他总是大声嚷嚷，连生活中也是，谁听了都不开心。

我妈妈是个坚强的人，小的时候偏心爸爸，因为爸爸身体不好，长大了偏心妈妈，因为你知道妈妈有多不容易。

但现在的我比小的时候崩溃，小的时候，我害怕，我会躲在厕所里给姥姥姥爷打电话，我寄希望于二老来解决这场战争，后来才觉得不妥，因为我问过是怎么解决的，姥姥姥爷会劝妈妈忍耐。

现在，我崩溃，我长大了，我要顾虑的多了，顾虑老人的身体，顾虑爸爸的身体，顾虑妈妈的心情，我感觉自己夹在中间，透不过气，随时随地我都会死。

但是我不会，因为我长大了，我要顾虑的多了，我要顾虑不能把重病的爸爸留给已经身心疲惫的妈妈。

我很少开心了，但我努力抓住每一个能让我开心的时刻，不断的方大，我很努力的在笑了，我很努力的在生活了。

可不可以不要觉得我是废物，不要觉得我做的还不够多，再这样下去，我不知道该怎么说服自己做一个积极向上的人。

像我这样生活的人，不抑郁不去死还想法设法去理解我身边每一个人，我还能怎样。

我不是瞎子，可我眼前，都是黑的。

看到这里，你会不会觉得怎么有一个人写书是为了吐槽自己的痛苦经历，还有人写诗吐槽自己的悲惨经历而流芳百世，与其如此说，不如说是分享，争取简短有力的分享，像是一种送分给你的经验，如果有些事你还没经历过；只有经历过，才知道什么叫“不听老人言，吃亏在眼前。”

行文至此，取快递的爸爸也回来了。