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刻起,他就已经在谋划这场逃离了吗?
我有把这本画册拿出来过吗?我分明一直把它藏得很好,和我见不得人的心思一起,锁在某个抽屉里,没有钥匙就无从获取并看到。
周难知很轻地叹了一口气。
我的反应让他不落忍了,怎么回事,早知道拆穿了会让我这么难堪,他就再多装傻一阵好了。
我大脑一片空白,等待他的审判。
“我没法……接受。
我也想了很久,但是我还是觉得……”
周难知断断续续地表达他的想法。
“我们俩,不要再继续这样了。”
他的善良让他甚至没法把这样是哪样给说破。
空气变得稀薄起来,父亲留下的某种东西在煽动我,不要让他说完,打断他的话,又或者打断他的腿也行,让他没法逃走就可以了。
那样他就一辈子都是你的所有物了。
我呼吸困难。
我完全没有意识到,周难知主动提出的这场旅行,以及他留在我这的那个吻,还有今晚的这顿饭,全是别离前他最后的怜悯和施舍。
夫夫一场,闹得太难看也不好,他决定给我一个好聚好散,让我的下场不至于太难堪。
可他又没法太可怜我,因为我确实做得太过分了。
任谁发现枕边人的心机如此深沉,都会萌生逃离的想法,周难知没做错。
父亲和叔叔的嘲笑声从某处传来。
怎么样,宋恒焉?早就给你打过预防针,我们这个家族就是这样的,谈什么爱呢,自己不觉得可笑吗?你以为你的方法特别周到,你以为你一整个计划滴水不漏,到头来,你的下场又比我们好多少?
剧烈的轰鸣声在我耳边响起,不应该啊,我不是早就从飞机上下来了吗?失重感拽着我一直往下掉,父亲和叔叔都在那个泥潭里等着我,宋恒焉,欢迎回来,这就是我们宋家人的命运。
我失却了说话的力气。
周难知察言观色,不确定面前的人究竟是存活着,还是变成了一具死尸。
他的决定有这么伤人吗,真是意想不到,他又要愧疚了,对不起啊,区区离婚而已,没想过你会这么难受。
“抱歉……”
如果可以,我真想堵住这张嘴。
那样他是不是就不会说出我不想听的话了?如果我把他绑起来,他会恨我吗?他会像母亲那样,逐渐流失生机和希望,最后选择自我了结吗?
母亲死的时候,没有留下遗书,没有留下任何话语。
她对这个世界的厌恶盖过了眷恋,以至于她认为不必要再多说什么了,都是徒劳,都是虚空。
她本可以不采取这种过激的方式终结生命,然而父亲没有给她出路,横竖都是受人折磨,母亲思量一番,至少她的命是握在她自己手里的。
她唯一能够随心所欲地掌握和控制的,就剩下这个了。
我没法想象周难知也像朵枯萎的玫瑰那样日渐凋零的场景。
但是他再待多一会,我不确定自己是否仍然保有理智,是否可以不作出过激的举动,不露出原本面目吓坏他。
我用尽最后的力气回答他,“我知道了。”
一句毫无意义的废话,可这又是我目前唯一能说出口的真话了。
我知道了,从一开始你就不是我的,到最后你也不会是我的。
我很努力,但努力无效用。
我对你的好没有争取到任何东西,顶多就是争取到了你最后这一次宽大处理的权限。
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