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分卷阅读73(第1页)

仍然是那个一切以她为中心的人。

这样的结果让她觉得很好,很满意,就好像在家长会上,她的小孩被点名表扬,她自豪的点不在于这是她的小孩,而在于自己的脸面上有光。

而周难知也从来会把这个结果摆到明面上,以保他母亲那份安心,因此我无从劝阻,只能安排秘书将回程的机票买好。

秘书收到我的消息时不无八卦,难不成是老板迟来的蜜月旅行出了什么岔子?她有心想要探究一番,又觉得不太合适,将机票的截图发给我后,就安分守己地咽下了疑问。

我看得出周难知觉得很遗憾,他还没玩尽兴,就要为了母亲的病情折返。

但这遗憾之中并不仅仅只包含那一部分,搞得我也困惑了,到底是什么让他那么愁眉不展?

第二天我们没睡到太晚,上飞机后,周难知和空姐要了一杯橙汁,咕噜噜地灌下去。

他转头,对上我的目光,很大方地把橙汁递过来,要喝吗?

我对这种加了糖精的人造饮料毫无兴趣,只不过这是周难知喝过的。

我点点头。

直觉告诉我,周难知有什么事要跟我说,也许就是在这个旅游结束之后,但旅游提前结束,他不得不把坦诚的时间提到前面来,为此他坐立难安。

我不敢妄想。

妄想是件很愚蠢的事,坐在家里就希望天上可以掉馅饼。

也许周难知只是再次想告诉我,我们这段联姻带给他的快乐比他想象中的要多,仅此而已。

走心表白那类的情节,不太可能会无端端眷顾我。

我陪着他回了趟家,将他母亲接到医院。

就只是年纪大了导致的腿脚不便,没有检查出什么严重的问题。

周难知松了口气,就算他白跑一趟,也好过他母亲真的查出了什么病症。

将他母亲送回家后,周难知又把注意力挪到我身上来,他就要说出他的某个决定,某个想法,为此他踌躇了许久,今日终于决定摊牌。

我不催他。

我比父亲远远要有耐心。

高中的语文老师曾经说过,足够感性的人可以在空气里察觉到诀别的味道。

因为一个人要和你道别之前,他整个人的神情,身上的氛围,眼角眉梢或忧郁或释然的神色都在对你释放那个讯号:他就要走了。

我察觉不出这种味道。

高中毕业典礼,很多人都哭了,即便是平常那些看起来大大咧咧的男生,脸上也都挂着泪珠,只是很快就被他们抹掉了。

大家沉浸在一种气氛里,一种经此一别再也没法轻易见面的气氛,把自己弄得很感伤。

我理解不了那种感伤,是因为我原本也没打算要再和他们见面,或者说我原本就不打算跟哪个人频繁地、反复地见面。

因此别离在我这里就只是起到了一个给时间划分号的作用,这段时间见的是这群人,后面一段时间见的就是另外一群人,仅此而已。

并不催泪,也不使人沮丧。

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大学的毕业典礼也是如此。

我的掌心和手中的袋子里陆续被塞进了很多人的第二颗纽扣,花束,水果,零食,卡片,情书。

递过来的时候,那些人的动作很决绝,仿佛只要想到从今以后也许再也碰不到了,勇气就可以翻倍。

但我仍然是那副表情,并不感到不舍,也没打算挽留任何人的表情。

在父亲的葬礼上,叔叔第一次见到我这样的表情。

他特别满意,人总有一死,为了他人的死而哭哭啼啼像什么话?虽然死亡就是永恒的别离,但既然世界上每天要发生的别离这么多,那就没有任何一场别离是独特的,因而也不必为此浪费过多情绪。

数十年过去了,我脸上依旧是这样的表情。

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