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01回首不堪月明中（第1页）

我一直知道自己并不是什麽良善之辈，什麽道德、什麽规矩之类的，不好意思，本小姐一概不会去理会，我一向放纵自己，做我喜欢的事！

至於别人的风言风语，呵呵，我又不痛不痒，他们再讨论也与我无关。

我就是这样凉薄的女子。

或许，用女子来形容我并非合适，准确来说，我是女人，一个刚刚过了二十岁的女人。

但我还是要强调一点，我不是那种把爱情看得高於一切的傻女人，而且我也没有那种幼稚的天份。

爱情，在我看来，不过是一种奢侈品。

像我这种人，是无法得到爱情的！

这不是妄自菲薄，而是有自知之明。

我不是那种活在父母庇佑下自由成长的小宝贝，我是个弃婴，才出生三天就被父母抛弃在医院，由一对无法生育的夫妻“捡到”

，我常常在想，我是不是在那时候已经看透了世间的冷暖，养成了这种凉薄的性子。

也许会有卫道人士会跳出来抗议指责我，说我不是有好心人领养了嘛，用得着在着装可怜吗？说我不安於室，出来哗众取宠。

是的，没错，是有人领养了我，但是着并不是代表着我以後就是过着幸福快乐的生活。

那种是童话故事的美好结局，可惜我是活在现实世界中，何况我不是公主，你见过才出生三天就被父母抛弃的公主吗，没有是吧？我甚至连灰姑娘都不是，白日梦，不是我可以作的。

或许在被领养後的前几年我是过得幸福的，毕竟那时候我还小，不懂得喜怒哀乐，也不懂得人情世故。

但是我常常怀疑我真的有过幸福吗？或是这幸福短暂、渺小得连我也不记得了。

有时我甚至恨我自己，为什麽我要那麽早熟。

在我记忆中，好象没有过过开开心心的日子，在我很小的时候，我已经是知道我不可以任性，我不会像其他的小孩一样，会对父母尽情撒娇，一定要得到某种玩具或是要达到某种目的。

而是宁可克制着自己的欲望也不会对父母说。

在我长大後，在夜深人静睡不着的时候，我常常怀疑是不是被父母抛弃的阴影已经被植入我的灵魂深处，即使那时候我还不知道我是被父母抛弃的弃儿。

我必须辛苦地压抑着我的真实性格，在人前人後都带着面具小心翼翼地生活，或许我是在害怕会被再次抛弃。

但是这种压抑的生活在我16岁的时候得到更深一步的加深。

我至今还记得那是1月23日，为什麽记得那麽清楚？因为1月21日是我的生日，我过了一个没有鲜花也没有生日蛋糕的生日，更讽刺的是那个我应该称为父亲的男人给了我一巴掌，我的生日是在泪水和疼痛中度过的。

我跌倒的时候碰倒了正在烧开的开水，侥幸的是我及时跳了起来，烫伤得并不严重，不然我今天就不会坐在这里写我的故事了，至少我的经历也会不一样。

看，我跟1月23日永远都那麽有缘，我被抛弃的时候也是1月23日。

挺讽刺的，难道不是吗？

忘了说，那个我应该称为父亲的男人因为酗酒多年，一喝了酒就会打老婆，所以我养母的生活得并不好。

只因我说了一句这部电视剧不好看，那个喝了酒男人就火冒三丈，一个巴掌就招呼了过来。

两天後的早上，因为酒後驾驶，他出了车祸，所幸的是他的车上并没其他人。

但是他自己却加速撞向路边的树，那辆车被撞得稀巴烂，可想而知那时候的速度会有多快。

而他因为伤势过重（脑部重创），好多医院都拒收，後来还是送到了武警医院的ICU重症监护室抢救。

ICU重症监护室，这意味着花钱如流水。

在救治之前，就有好心的医生告诉我们，这种伤势，就算是救了回来不是植物人也会是白痴。

那个善良的女人，竟然愚蠢地坚持救治。

怎麽会有这种女人啊，竟然愚蠢到这种地步，难道她忘了那些拳打脚踢的日子了？难道她忘了因为生不出孩子而受到的白眼和不公平待遇了吗？况且，那男人根本不喜欢她。

加上她才30多岁，还有很美好的岁月，何必为了这样一个人而耗尽一生呢！